ACQUA

 

Un bicchiere d’acqua toglie la sensazione di fame durante la notte per quasi 100 % delle persone in dieta

È quanto dimostra uno studio dell’università di Washington

 

La mancanza d’acqua è il fattore N° 1 della causa della fatica durante il giorno.

Studi preliminari indicano che da 8 a 10 bicchieri d’acqua al giorno potrebbero alleviare significativamente i dolori di schiena e nelle giunture nell’80 % delle persone che soffrono di questi mali.

 

Una semplice riduzione del 2% di acqua nel corpo umano può provocare incoerenza nella memoria a breve termine, problemi con la matematica e difficoltà nel focalizzare lo schermo del computer o una pagina stampata.

 

Bere 5 bicchieri d’acqua al giorno diminuisce il rischio di cancro al colon del 45 %, può diminuire il rischio di cancro al seno del 79 % e del 50 % la probabilità che si sviluppi nella vescica.

 

Tu stai bevendo la quantità di acqua dovresti, tutti i giorni?

 

COCA COLA

 

In molti stati degli USA  le pattuglie ferroviarie caricano due galloni  di Coca Cola nel portabagagli per usarli nella rimozione di sangue sulla strada dopo un incidente.

 

Se si mette un osso in un contenitore con Coca Cola l’osso di dissolverà in 2 giorni.

 

Per pulire il Water: versarvi una lattina di Coca Cola e lasciar “riposare” un’ora poi tirare l’acqua.

 

L’acido citrico della Coca Cola  rimuove le macchie nelle stoviglie.

 

Per togliere macchie di ruggine dal paraurti cromato delle auto strofinare il paraurti con un pezzo di foglio di alluminio, (quello che si usa per incartare gli alimenti), bagnato con la Coca Cola.

 

Per ripulire oggetti corrosi da perdite di batterie di automobili versarvi sopra una lattina di Coca Cola e lasciarla sulla corrosione.

 

Per poter togliere una vite corrosa applicarci sopra uno straccio bagnato di Coca Cola e lasciarlo per qualche minuto.

 

Per togliere macchie di grasso dai vestiti  versare una lattina di Coca Cola nella lavatrice con i panni sporchi di grasso,  aggiungere il detersivo. La Coca Cola aiuterà a togliere le macchie di grasso.

 

La Coca Cola aiuta anche a pulire  il parabrezza delle automobili.

 

Per nostra informazione:

 

L’ingrediente attivo nella  Coca Cola è l’acido fosforico.

Il suo PH è 2,8 e dissolve un’unghia in 4 giorni circa.

 

L’acido fosforico inoltre ruba il calcio delle ossa e è il maggior contribuente all’aumento dell’osteoporosi.

Alcuni anni fa si fece una ricerca in Germania per  ricercare il perché dell’apparizione dell’osteoporosi nei bambini a partire dai 10 anni (pre adolescenti).

Risultato: eccesso di Coca Cola, per mancanza di controllo dei genitori.

 

I camion che trasportano la Coca Cola vengono identificati con la scritta MATERIALE PERICOLOSO che è riservata per il trasporto di materiali altamente corrosivi.

 

I distributori di Coca Cola  usano la Coca Cola per pulire i motori dei loro camion da almeno 20 anni.

 

Ancora un particolare: La Coca Light è stata considerata sempre più per i medici e i ricercatori come una bomba ad effetto ritardato per colpa della combinazione Coca + Aspartame, sospettata di essere la causa del Lupus e dei dolori degenerativi del sistema nervoso.

 

E per finire, i dentisti consigliano di NON lavarsi mai i denti dopo aver bevuto la Coca Cola perché toglie tutto lo smalto, e lo toglie per sempre!

 

”Vorresti un bicchiere d’acqua o uno di Coca Cola?”

 

 

sarà vero??????

Egregio Direttore,

Con la presente notifico la mia impossibilità di recarmi al lavoro avendo, purtroppo subito una frattura composta del membro (mi sono rotto il cazzo).

 

A documentazione della situazione allego una radiografia.

 

Distinti saluti

 

 

Una mamma sta lavorando in cucina e nel frattempo sente suo figlio di nove anni giocare col suo nuovo trenino elettrico.
Il bimbo ferma il trenino per l'ennesima volta alla stazione ed a sorpresa poi esclama:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Milano. I figli di  puttana che devono andare in città si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo"
La madre allibita corre in salotto, da una sberlona al figlio e gli dice: "Non usare mai più questo linguaggio: tanto meno in casa. Adesso fila per DUE ORE nella tua stanza, medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino solo ed esclusivamente se
userai un linguaggio più decente"!!! Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende mestamente a giocare con il trenino.
Passa poco ed il bambino fa fermare nuovamente il trenino alla stazione e la madre che ascolta di soppiatto, sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Milano salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul
treno è vietato fumare"
Soddisfatta la madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi però sente il bambino aggiungere: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla
partenza, la colpa è di quella troia che sta in cucina!"

 

 

Un matto scrive dal manicomio a sua madre:
"Cara mamma sono guarito,oggi mi hanno fatto i raggi, domani i cerchioni così vengo a casa in bici"

 

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: - Il giorno che non strillano siamo fottuti.

 

Un maestro parla agli alunni della propria classe:
"Siete degli ignorantoni e per di più non volete ammetterlo! Avanti! Chi si considera veramente asino stia in piedi!"
Solo un alunno si alza da proprio banco e il maestro: "Bravo, almeno tu sei un coraggioso!"
E l'alunno: "No, vederla da solo in piedi mi faceva pena!! Le sono solidale!!"

 

 

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
* Il tuo cavallo e' al telefono.

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Grande liga... domani a Campovolo a Reggio Emilia ci sarà il concerto... mi sarebbe piaciuto esserci ... se non fosse che stare in mezzo a così tanta gente mi fa venire gli attacchi di panico, dopo il capodanno del 2000 in piazza duomo a milano ci penso due volte a buttarmi in mezzo a tanta gente, quella volta per poco non ci lasciavo la pelle....

Spero che lo mandino in diretta o su MTV... grande liga.. facce sognà!

 

“Cos’è dio? Hai presente quando vuoi tantissimo una cosa, e chiudi gli occhi, stringi i pugni e esprimi un desiderio? Ecco, dio è quello che ti ignora”

 

by "The Island"

Sembra talco ma non èèèèèèèèèèèèèèèèèè

serve a darti l'allegriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

 

Ma il giappone è anche la patria dei manga e io mangofila dipendente sò già che non torno piùùùù resto li mi trasferiscoooooo faccio peggio della statua di hacki rimango li a vitaaaaaa

 

 

Bhooooo anvedi che robbaaaaaa.... sorbole.. acciderbole

e vabbè la pacchia è finita .....siiii siamo già fuori di testaaaaa.

 

Scuola guida

 

  

Niente scuse.

Mettiamo fine alla povertà.  

• :: Oltre un miliardo di persone condannate alla poverta' estrema.
• :: 104 milioni di bambini non possono andare a scuola.
• :: 860 milioni di adulti non sanno ne' leggere ne' scrivere.
• :: La fame e' una realta' quotidiana per 852 milioni di persone.
• :: 1.400 milioni di persone non hanno un lavoro dignitoso.
• :: Altrettante non hanno accesso all'acqua potabile.
• :: L'Aids ha gia' contagiato 40 milioni di persone.

NIENTE SCUSE

ok.. diciamo che questa foto

rispecchia il mio attuale stato d'animo...

sto morendo di sonnoooooo

ma la settimana non può iniziare dal martedì!!!!

perchè devo arrivare in ufficio in stato comatosooooo

amici blogghiniiiii

buon inizio settimana a tuttiiiiii